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女主为何不爱男二号? 因为“完美”缺乏魅力

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发表于 2015-5-20 09:50  | 显示全部楼层 | 阅读模式
  无论是大陆剧、台湾剧、韩剧、日剧,总会有一个傲娇臭屁自恋怪异的男一号以及英俊多金随叫随到的痴情男二号。但是作为完美男二却总得不到女主的芳心!这不科学啊!很多观众抓狂,要是自己是女主肯定选男二号。不要以为女主看上去很傻,其实她暗藏了玄机!不爱暖男可不仅仅是编剧的原因哦。
  “完美”缺乏魅力
  无论是多年前带起韩流风潮的《浪漫满屋》,还是之前勾起花痴无数的《来自星星的你》,细心看你会发现,完美男二号出场的时间永远是女主角孤独落寞的时候,他们默默提供肩膀,听她半爱半恨地控诉男主;而一旦在英雄救美的关键时刻,出现的或者女主角想起的却永远是男一号。于是乎,完美男二在三个人的感情游戏里永远充当备胎的角色。
  男二悲剧:没有恋爱中的“未知感”
  我们先从这些二号暖男自身入手分析。他们所擅长的是为心动女生营造踏实稳定的安全感、思想交流的顺畅感,这种状态很容易让女性联想到自己所熟悉甚至厌烦的原生家庭中亲人之间的互动体验。而一对男女从两个独立个体到建立亲密关系的过程中,需要冲破的陌生、猜疑、挑战、征服等诸多关卡的游戏快感,则在女性与暖男的交往中不复存在。于是,完美男二,亲切有余,新鲜有趣不足,女性对男性的好奇心不能得到强而有力的回应,而显然后者是爱情互动中最弥足珍贵的部分。
  反观那些个性十足的男一号,仅以《来自星星的你》为例:都教授虽然一张臭脸、完全不会像粉丝一样围观千颂伊,但是却因此成为了千颂伊好奇心的最初诱发源,这也符合我们通常所说的“男人不坏女人不爱”。都敏俊的一切都是神秘未知的,他为什么年纪轻轻却满口古文?他为什么明明猜透了自己的心思却又拒人于千里之外?这一切显然都要比辉京的无微不至(甚至显得婆妈琐碎)的关爱,更容易激发女主角的好奇心和探索欲。另外延迟满足会让快感加倍。得来全不费功夫的人和物,恐怕很难被珍惜,所以,恋爱中“未知”永远是最好的诱饵。
     男二的价值在哪里?
  这里还有一个事实需要澄清:大家都认为男人需要三妻四妾来满足欲望和自我膨胀感。事实上,这种心态女人也生来具有!尤其是在这个女性意识高度提升的时代里。所以,女人在追逐自己心爱男人的同时,也希望还有其他痴情的目光默默追随,而且越多越好。如果你足够诚实,不妨问问自己,你是否也渴望身边有两三爱慕者,即使你冷眼相对不闻不问他也愿意痴情追随呢?
      “男人不坏女人不爱” 被证实的真理
  美国伊利诺伊州布拉德利大学的戴维·施米特教授,对来自57个国家的超过3.5 万人做了一项调查得出的结论进一步说明,“男人不坏,女人不爱”是跨越种族和文化的普遍现象。
  女性更容易被那些与社会对“男性角色”定义相近的异性所吸引:比如敢于冲破社会规则,愿意不顾一切地获得他所想要的。勃勃的征服野心以及即刻占有的欲望,让女性感觉到的是爆棚的荷尔蒙,而这些可能在基本丧失理智的恋爱初期具有致命的吸引力。除了生物学的因素,“坏男人”往往能给女性带来更多新鲜感,甚至是超越“伦理”和“道德”的刺激体验,因而给她们带来更大的吸引。因为,每个人内心都潜藏着一些尚未被驯服的冲动和欲望。
       关怀可能是出于“关怀强迫症”?!
  我们已经说过了,完美男二号往往呈现暖男特性。然而有暖男傍身的女人感觉到的却未必都是温暖,相反,过于浓烈又无孔不入的爱,有时会变成女人的负担,一个保姆型的爱人的存在也未必是一种绝对良好的生命体验。
  这里有一个真实的故事:一位女性朋友与男友分手的理由是越来越觉得男友是“妈”:自己每次出差,箱子总是会被男友整理好,细节精确到内衣和外衣颜色的搭配,哪一天哪一个场合应该穿什么衣服,如此这般全部分类收纳。出门前,男友更是会将关乎吃喝拉撒的温馨提示用不同颜色的笔写成小卡片集中放在她包包内侧靠左的小袋子里。起初的这种被叫做“关怀”的温暖是一种浪漫,但慢慢的在女人眼里变成了婆妈的琐碎,最后则是让这位女性无法挣脱的窒息感。她反复质问:我有那么差吗?我真的看上去像一个没有自理能力的人吗?当一个人因你的存在而质疑厌弃自己的时候,那也就是她厌弃你、厌弃你们之间关系的开端。
  也许我们会奇怪这个男人为什么要这样做, 下面的理论也许可以提供解释。心理学中有一个概念叫“关怀强迫症”,原意是交互依赖,说得直白些就是“希望别人依赖自己,而自己对这种被依赖的感觉产生一种心理上的依赖沉迷”。有“关怀强迫症”的人往往自觉不自觉地不断向别人输出关怀和帮助,从而使别人不能独立解决问题,当他的细致关怀被人依赖时,他会自我满足于这份成就与价值,满足于由此获得的道德优越感,否则他就会陷入强烈的自责和痛苦之中。
  当男人产生这种“关怀强迫”的心理时,他们很容易将这种关怀转嫁给自认为比自身弱小、需要自己保护的女人身上。所以有网友刻薄地将“暖男”说成“贱男”或“受虐狂”也是有因可溯的,从另一个视角看还可以增加一个称呼“施虐狂”——他们行为上主动受虐,哭着喊着要为你付出;精神上却在隐秘施虐,通过让你依赖他来达成对你的控制。
  是的,关怀的背后有时潜藏着“控制”,尤其这些关怀是对方实际上并不需要的,那么这种关怀就是对对方个体边界的一种侵犯。这样的关怀会成为对方的负担和压力。所以,别再抱怨女主角,她们不是没长眼看不清哪个男人对她好,而是真实地听从了内心的声音,不想被爱的借口束缚住,所以才没有选择那个无私奉献的完美男二!
       女人要警惕身边的完美暖男
  事实上,有些女人并没有意识到“关怀强迫”型男人对自己的影响,她们逐渐在这种无微不至的关爱和替代性帮助里沦陷,渐渐丧失独立思考和行动的能力。心理学家霍妮说:“依赖型人格的人对亲近和归属有种盲目的、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座‘靠山’,时刻得到对方的温情,她甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味,但这种行为模式会使她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全、有依赖型人格障碍的人会越来越压抑,这种压抑会进一步阻止她为自己干点什么或者有个人爱好。”
       你会吸引完美男二号吗?
  虽然我们说了很多“完美男二不完美”之类的话,但是并非彻底否定暖男给予的爱情,毕竟它们温暖人心。有些时候,女人们需要沉溺在这种彻底的宠爱里恢复元气;或者是更有智慧的女性可以在这样的爱情里,让自己和对方一起获得成长。
  《来自星星的你》让男二号辉京将“暖男”一词发扬光大。于是,许多姑娘都期待着身边能有这样一个高富帅“备胎”,即便自己从高空坠落,也可以放心地砸进他的温暖怀抱。更重要的是,他丝毫不会在意你心里是否有他,即便你一直热脸贴着都教授的“冷屁股”。
  OK,想要完美男二号傍身的姑娘们需要注意了,怎样的女性才会吸引暖男呢?仅以千颂伊为例浅析一下,供有此心愿的你参考。
  首先,千颂伊的名言:漂亮胜过一切,漂亮什么都可以。她有气场,一种驾驭大牌的巨星风范。她也足够独立,即便最落寞的时候也就是自己唱跑调的歌解闷,不会主动去寻求男人的垂怜支持。除此之外,她还贴着坦率真实、敢作敢当的闪亮亮的标签,这些都是一个女人的综合魅力所在。
  当然, 这样有魅力的女人是足以吸引任何一个男人的,那对于暖男的特有吸引力表现在哪里呢?就是她让男人找到了“存在感”:她几乎丧失基本的生活能力,而且要求不高。比如她肚子饿了,并不需要伴着小提琴独奏的法式大餐,相反“炸鸡和啤酒”就足以安慰味蕾——注意那个她用舌尖舔着指尖油渍的心满意足的表情,给了男人继续下去的鞭策。然后,更绝的来了!她的心满意足并不代表她感动感激了,也正因为她不体察、不在乎、不缴械、不投降的态度,激发男人更加变本加厉、劈头盖脸地关怀付出——还记得我们前面提到的“关怀强迫症”吗?她的这种态度正中此类患者死穴:你越不感激我就付出越多,直到你感激我依赖我为止。
  So,现在你该明白了,为什么那些美丽得让人生气、无知得令人发指、没心没肺到从不感激的女人身边,总是围着一些轰都轰不走的“备胎”男二号了吧?
       如果选了完美男二会怎样?
  经常听说:男主角有什么好的?如果我是那个谁,我一定会选男二号,温柔体贴随叫随到。其实, 特别想问那些一心打算暖男傍身,希望从对方身上获得安全感、满足感和幸福感的女人们一个问题:你有没有想过,如果选择了这样一个给你完美爱情的男二号,人生会去往什么方向?
  当你用“有求必应、笑脸相迎、随叫随到,不要时自动消失”来要求伴侣,你是否想过对方的需求?你需要以何种回馈反赠与他方能达成关系的平衡?在爱的互动中,是激发了你们的互相付出,还是强化了你的一味索取?这样的亲密关系会给你的人格带来哪些改变?
  存在主义哲学家布贝尔认为,人与外部世界有两种性质不同的关系,一种是“我与你”的关系, 在这种关系中,每个人都具有他自己的内在的意义世界,“我与你”关系的特点是发自两个人内心的友谊——我和你两个人都是主体,我们互相同情、互相信任、互相理解。另一种关系是“我与它”,本应是人与物的关系,然而一旦被拿来大量取代“我与你”的关系,人性就趋于毁灭。而想要一个俯首帖耳的完美情人的女人们,往往把爱人当成了物,把亲密关系从“我与你”变成“我与它”,最终两人之间趋向冷淡甚至是反目,也不完全是意料之外的。
爱情应该是两个自我边界很完整的人在一起,我们常说一句话“我爱你”,但如果没有“我”就不存在爱了。恋爱中的任何一方,一旦不断牺牲自己,不断妥协,没有个性边界,甚至于自我放弃,那么“我”就不复存在,爱也不可能长久。
来源:爱美网论坛

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